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我想,若是烦闷的夜再少了台吊扇,多是让人感觉厌倦的,幸好天花板上有一台,看着也能排挤孤寂.那扇叶沿着一个圆周而复始地滑动着,如同飞旋的蒲公英,一圈,两圈,三圈.....一宿,二宿……一月,两月……一年,两年，十年……一生一世.完了.

他们都说自闭的孩子是可怜又可恶的,孤僻得恐怖却不乐于找人添满.可是谁又说得清开朗的孩子就不寂寞了呢?正是因为心灵空虚才一次次更新对象,那些孩子才是最不会用自然的一切来完美人生的,所以哪怕身陷孤寂任是浑然不觉.

也许孤僻的根源都始于自卑.,自卑,自恋,孤芳自赏,孤芳总是和伤怀脱不了干系,然而,能够摆脱伤怀把孤芳自赏表现得张扬拔霍的人也算不简单.不简单的原因不过是因为艳俗.有人问,你需要吗?我说是的,我需要.当人对艳俗表示不屑,当人追求气质与高洁的时候,本就是身陷俗套了.何不真率点说,我需要!谁能肯定俗到极致不会成大雅.

要知道,虚伪的骨髓会痛入脉搏,自己喜欢的东西,为什么要装作不喜欢呢?谁说得清?罢了.入了这个套,本就知道一切是虚拟,那怕刁难,哪怕嘲弄,哪怕骗骗骗的,哪怕恶作剧，谁又说得清不是缘于欢喜,至少,我们不会去理会一些绝对厌恶的人,多是看都不愿看的.天知道,编个谎言有多废神,若非关注,吃饱撑了也懒得做这闲事.那么，何不忘掉该忘的,好好尊重剧本,巧笑嫣然,醉自己醉的,谁说会是坏事?

我一直在想这世界还有什么东西是靠得住的,当人心死到一定程度,靠得住的也许只是自己口中仅存的那一脉气息,
感情,家庭,事业,健康,美貌,金钱,那么多的诱惑在折磨灵魂的空洞,添满了,再掏空,掏空了,再添补,灵魂破乱不堪!有如千疮百孔的布娃娃,厌恶之意油然而生,

总以为做个傀儡没有思想的好,与世无争,而于一切掏空后才发现那怕是空气也有重量,而傀儡不该有的灵魂却难以承担之重,超出了一个女人身心所能负担,反倒加速了命底的沉沦.

似乎一切的命理都以折磨女人为乐,背叛,禁晏,暴力,纠缠,刁难,出卖,剥离,血肉模糊.或许傀儡本就不该有自尊.
转身不过是冷漠.只是看到,一场劫数罢了.

不知荒凉的贡多拉是不是真的能耐得住百年孤独，一切只能任时间去考究，而它能不能告诉我，那一刹那的云淡风清又是为了什么？
不为什么，只为了嘲弄我的过于专注。
冷望着荒漠，眼神狂妄如刀。抿嘴一笑，扬臂，抬腕，放手，流砂倾注而下，总是要丢的东西，在乎什么早晚？
以为很多事的失败都是为了证明自己曾经拥有，可是到头来却发现只是为了证明自己曾经来过，到底都是过客。
而我呢，在戏里，要的是什么角色？
呵，不过是来过，看过，然后又幽幽的，一笑而过……

年轻是令人痛悔的东西，在我看去不过是绣上之花，绣好之后，无论用不用都是要旧的。
夜间的年轻很诗意，却也很狼狈，因为看不清，多会弄得头破血流，或是就此不前，只待晨晓。
神说我会成为毁誉参半的异类，真希望这句话会在人生剪影定格，不能绝对，至少也得边缘。边缘其实是件幸福的事，因为可以任性。
越来越觉得，任性是年轻才专有的事，我希望任性能化为我人生的所有，可我无法任性，总有太多到一定时间就得放弃的人和事，于是任性从某些程度来说就成了虚拟的字眼，更可以说，是种出格的无 耻，一朵水中妖花，不能安于尘土，逐渐水中***。
不逝的美在三万里高空之巅，不在水底，更不在水面。那花中娇色，红的，紫的，白的，蓝的……总是比不得纯净的透，于是美与我人生无缘。
黑暗中微弱呻吟的琥珀光色在妖花边徘徊，若即若离，茫然而惶恐，那是花魂莫可名状的阴柔……

有时候，心境再高贵，当变得狼狈不堪，我们除了无能为力，还能做什么？
　　你有没有试过心跳停止的声音．一回生，一回死，你忘记自己是不是还活着，甚至，忘记了自己不过是一缕孤魂．是的，孤魂野鬼．也许，正因为是孤魂野鬼，才会不怕死，不是死过一次了吗，那么久远的前世，久得都不知道什么叫痛．本以为会因为疼痛而仇恨并记住那些刻骨铭心的记忆，却发现再痛的刀也不过如此，人永远不会记得快乐，当然也不会记得疼痛．　
　　我以为我是开心的，其实不是．我以为我是忧伤的，其实也不是．不过就那几十年，是人是鬼都不重要，重要的是明白什么是战场，什么是家，我一直都不明白，所以，注定我逃不掉.
残酷的永远年轻．呵呵，不过是一场梦，当我回头看看你，很悲哀地看着，是的，我知道我老了．
　　我对着你笑，笑如春悼．
　　那一刻，我知道你在我心里占据着什么位置．
　　我在哭吗？不是的，我只是有点留恋．

轻睁开朦胧的睡眼，只是感觉被灯火耀得生痛。而我喜欢水中的镜，回眸之间，盈盈秋水中双双漂着红枫的脉，蓝田的影。
我迷失于影中的影，最终感觉厌恶。一切归于它的不完整。
我恋它如雨后天青的瓷，哪怕它带着破裂的纹，我仍是要它。这样的一块瓷，在妖艳中倾了一个国塌了一个城。终于明白倾国倾城与灾祸一源而生。而现在它真的碎了，碎得不似人形。我拾起灾后的碎片。任它送入皮肤而默然。
我的命线是长的，偌大的一片地方，线竟由虎口伸到腕端。这样的线本该长命，却偏偏分就了两条，由一条细纹连续。如同一个身体拥有两条命。命中注定有一条要夭折。而这即将逝去的，究竟是鳞仰或是我。我一无所知。
姐看过我的智慧线，只是叹息，可惜了这干扰纹，你不够聪明。所以我一直都在想，是不是上天早就预就了一个人过于卓越会被人群而攻之，所以事先在那清晰上割一刀干扰。只有这样我才能淡然，平和，知天命。这样一想，命运的不公反倒成了怜悯的眷顾。
我因你而生，为我而活。从来只是自在。不曾改变。
而不久的未来，我仍是在创造，却不曾泯灭良知。

抚薇醉三秋，近寻无掩步生尘，
纵是那，凝脂芙蓉冰中镂，亦不过，阿阁寐间过揪魂。
说什么，耿耿不眠犹隐隐，愁水缺心郁彼人。
更有堪，蕙芷焚而於幽显，落英沉而底绵深，
终不过，苍黄刍豢横纵里，化若傲魂顾不夷。
哪及得，孤鳞兴尽落底沉，荼糜瑟瑟又逢春。

犹记得02年的夏天我还和朋友在四洲的沙滩上露营，我们一群孩子，就这样肆无忌惮地躺在沙上，嘻笑，打闹，然后看着星空不语而后沉睡，仿佛从未把安危看作一回事。

六年后的夏天，我也象当初一样望着天空，却找不回那失去的颜色，我分不清到底是天空失却了透明，还是我的瞳孔失去了纯净。

孩子。是的，也许太多的人比我更早失去了那瞳孔的纯净，而我却不会因此而感到平衡，为什么我不是孩子，为什么我是女人。

我以身为女人而骄傲，但我过份迷恋一份曾经拥有的清辙，我想我需要的，不过是一首安魂曲，抚慰我咽咽一息的灵魂。而遗忘并没让我因此而拥有慧眼，甚至以死亡的阴影做出答复。在悲喜之中，在离合之间，我看到的是截然不同的东西，它一边低眉顺目，一边病体离支。当灵魂失去了批判能力，囫囵填入的思维是否来得及消化与品尝。

记得是谁说过的，需要理由吗？是的，理由，如果说没有理由的一切东西都可以禁止，那么，没有理由永远不要禁止什么，就像没有人有理由禁止我的飘忽，哪怕是我自己，无关个性，而是不屑与自我同流合污，于是我继续放纵自己的思维，任它天马行空，累了，淡了，困了，醒来之后，什么都不是。

而我是什么？骄傲而高雅，残忍而挑剔，孤独而冷静，嚣张而懒散，忽然想起了豹，我不寒而栗……

约翰福音中神爱世人，将独子献于罪恶，换取一切信他，不致灭亡反得永生。

不知道背叛是怎样在圣洁的光环下得到道貌岸然，厚颜无耻足以趋使他们去到那里，吃下分给他们的牺牲。我打个哈欠，看着某些不入流的肉食动物那贪婪恶心的嘴脸，心底冒出两个字：吃人。

永生其实是一种痛苦，但我理解那丑陋的灵魂下急切的心情，它贪婪与自私，疯狂而不择手段，我们都这样走过，只不过，久了，倦了，厌了，再也没有了一刻拥有的惊喜，或者弃如草芥，或者冷若凝霜，超脱了生死，又有什么东西看在眼里。

把我钉在十字架上吧，如果我无法救赎……